1.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。　　

2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086　　?

3.早上起來看到一則網易評論

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？

　　二樓：我認為5樓說得很有道理。

　　三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

　　四樓：5樓確實說的很好！

　　五樓：樓上的都是SB　　

　　4.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…　　

　　5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。　　

　　6.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。　　

　　7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。

　　8.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……　　

　　 9.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。

　　北風：阿姨，你好！

　　媽媽：恩……

　　北風：是這樣的，我想認識您女兒。

　　媽媽：她是我兒媳婦~

　　北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”

　　之后婆媳二人開車走了。　　

　　10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。　　

　　11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。　　

　　12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！　　

　　13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。　　

　　14.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：

　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。　

　　15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。　　

　　三年后他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!　　

　　16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。

　　結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...　　

　　17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

　　結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。　　

　　18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”　　

　　老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”

　　19.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”

　　20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”

　　21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”　　

　　22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。

　　23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

　　24.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。

　　25.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

　26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

　　27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

　　28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

　　29. 高中一同學說夢話

　　“愛妃，愛妃，不要離開朕”

　　我石化……

　　過一會

　　“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”

　　我直接崩潰……

　　30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

　　我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。

　　那天他進來，沉默了一下說他爸去世了

　　我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

　　31. 我在公交車上放了一個屁，

　　見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

　　我也揮揮手。

　　旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。

　　32.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。　　一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

　　33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。　　

　　下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。

　　下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

　　34.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

　　35.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。

　　36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

　　37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…

　　38.跟一姐姐聊天 她說：

　　前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”

　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

　　說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”

　　39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

　　40.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什么事。。。。

　　41.想起大學的一件事情來

　　大學期末考試，試卷上要求填寫考號

　　我TMD寫上QQ號碼了

　　42.我初中的班主任特別兇，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎么這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。

　　43.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。

　　隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。

　　44.有次交友會要填個人信息。

　　偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。

　　本來這不是什么問題！但我生肖是雞呀…

　　45.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...

　　46.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什么對吧，很多人干過。

　　一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。

　　“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”

　　47.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

　　48.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.

　　49.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優雅的扭去飯店。

　　晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？

　　50.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”